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温尼科特说过,世界上没有不够好的孩子,只有不够好的父母。孩子的成长,更多的方面是从父母那里学习到的。

 

父母人格的高度,决定了孩子的成长高度。

 

最近,孙俪发了一条微博:

 


当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,

站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。




然后调侃这些话也是说给自己的,说录音师都表扬她嗓门变大了,有穿透力了,

进步这么大,当妈的都懂,还不是这7年带娃练出来的。

 

接着还在评论里补充到:


邓超在家都不是说:丽,你说一下。他是说:丽,你吼一声。

 

可见,吼孩子也并不全是妈妈一个人的问题,爸爸也在一边默默地助纣为虐。

 

值得欣慰的是,评论里大部分人赞同孙俪这种自我反省的态度,值得每位家长学习和借鉴。

 

不过也有人表示,道理我都懂,可是脾气上来的时候,臣妾真的控制不住啊!

 

每次吼完孩子都会后悔,并告诉自己,下次绝对不能再这样了!不,不会有下次了!

 

但是,我们依然在孩子搞把房间搞的像猪窝,或者把自己搞的像个泥猴,或者一遍又一遍拿食物当玩物,又或者去做一些作死的举动,而他又屡屡不听你劝说的时候,忍不住喷发出满腔的怒火。

 

吼叫,就是喷发这种怒火的最佳途径!

 

仿佛只有吼出来,才能震慑住眼前这个不知道死活的熊孩子,当然更重要的是释放压抑的自己。







卢梭说过:


“世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。”

 

教育界的专家也曾指出:


贫穷不会带来教育的失败,但精神虐待一定会制造一个问题儿童。

 

当家长开始发着脾气对孩子质问或者讲道理,孩子便意识到:


爸爸妈妈根本不理解我,我只是暂时屈服于父母的震慑,但是却会从心理上形成抵抗,并且在日后的某一个契机里,连本带利的还给这个世界。

 

我朋友家的孩子,但凡遇到不能如意的事情,解决方式就是吼、叫,歇斯底里。

 

很多人会觉得这个孩子性格也太差了,这种性格的孩子谁会喜欢呢?真替这个孩子的父母担忧,每天要面对这样一个脾气糟糕的孩子。

 

但是我却明白,这个孩子什么这么容易失控。

 

因为他的妈妈在跟他相处的时候,就时常处于失控的状态。

弄脏了衣服,妈妈吼他;


跟别的小朋友抢东西,妈妈吼他;


不想洗澡不想刷牙,妈妈吼他;


想要找爸爸,妈妈吼他......


他害怕妈妈的吼叫,因而安静下来。


孩子会模仿妈妈的行为,并且觉得,吼叫,是应对外界一切不顺从最奏效的方式。

 

于是就有了一个脾气暴躁,只会用大吼大叫来表达自己的孩子。

 


可怕的是,这个孩子的妈妈并没有意识到自己的问题,当孩子怒吼的时候她会用更高分贝的声音吼回去,并且质问他:


你有什么话不能好好说,为什么要吼呢!

 

其实这个妈妈只要审视一下自己,就能明白孩子吼叫的源头,其实就在于她。

 






可现实生活中我们深深地懂得这些道理,但是有时候也会忍不住吼自己的女儿。

 

有一次我带她去山里玩,路有些陡峭,而她偏要走边边,并且不允许我抓她的手。这时候我忍不住大吼:


“你掉下去怎么办!”

 

她一下子顿住,然后开始委屈大哭。

 

我意识到自己的做法欠妥,赶紧张开双臂抱住她,轻声安慰,让她的情绪平复下来。其实我完全可以用另外一种方式去告诉她,她的行为有多危险。

 

但是育儿路上大多数时候是即兴发挥,纵使给你一颗坚韧又智慧的心脏,也难免对孩子发火。


何况很多时候,我们并不懂得怎样做父母。

 

有一份机构的调查显示,全国超过89%的家长在教育孩子的过程中都会吼叫。


至于剩下的11%为什么没有吼,我猜测他们可能已经动手打了。

 

吼叫真的有用吗?会对孩子产生哪些影响呢?

 

某些程度上,吼叫已经成为“新的体罚”。

 

研究表明,长期对孩子发脾气、吼叫,不仅会造成亲子关系的疏离,还会让孩子无法用正确的方式看待自己,挫伤孩子的自我价值感。


父母如果不及时修正自己的做法,孩子很可能会产生抑郁、焦虑,并且容易在心理和言辞上表现出攻击性。

 


不仅如此,哈佛医学院附属医院的精神病学副教授 Martin A. Teicher,对“父母言语攻击对孩子的伤害”研究了十余年,结果表明:


经常遭受父母言语暴力的人,脑结构会受到损伤,包括与言语智商有关的颞上回区域,也包括记忆形成的关键脑区海马体。

 

可见,吼叫对于一个孩子,是身体和心理的双重伤害。

 

我们任何一个人都不能保证自己永远不对孩子发火,对比孙俪的自我开导,我们可以试试减少吼叫次数。

 

因为父母若没有一颗平静的心,对待孩子的方式便是混乱的,孩子习得了混乱的人生状态,也无法做最好的自己。

 


每当你感觉到内心涌动着一股要发飙的洪荒之力时,可以给自己三分钟的时间在内心咆哮。


然后我们要做的,就是循着孩子的眼睛,去理解他的想法和感受,调整自己的情绪,对孩子多一点耐心。

 

如果你是一个爱吼叫的父母,可以试试以下方法:

 

01.先问问自己,到底在愤怒什么。

 

可能你愤怒的对象根本不是孩子,而是老板、配偶或不懂事儿的邻居,不要把孩子当成出气筒。

 

给自己设置心锚,发火之前提醒自己冷静。

 

如果感到自己马上就要火山爆发,那些很有爆发力和伤害值爆表的话就不要脱口而出,你可以先离开,让自己平静后再回来。

 

别忘了,管教的目标之一是教会孩子控制自己,孩子是会模仿的,大人要以身作则,不要把最糟糕的一面展示给他。

 

蹲下来,进入孩子的世界去面对问题。

 

有时候进入孩子的世界是从一个姿势开始的。


蹲下来跟孩子保持一个高度,将注意力集中在孩子的需求上。


在孩子有情绪的时候,先拥抱他,运用反馈式倾听,按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来,再向孩子求证,读懂他的内心,共情孩子的感受。

 

放低声音,同样的话可以用坚定平静的语气说出来。

 

相信我,温柔的力量远远大过吼叫。孩子敏锐、敏感,要懂得尊重他们,才有持续沟通的可能。

 

管教时要记得孩子是你今生挚爱,适当去鼓励他。

 

鼓励不只是言语的赞扬,别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。


要学会运用你的身体语言去跟孩子建立连接,很多时候一个拥抱,抚摸,会比语言更加能到达孩子的内心,给到他正面的支持。

 



02.尝试让孩子为自己的行为买单。

 

不是任由事态发展为冲突和不可收拾。


而是让孩子明白,有些事情做了就要付出相应的代价。

 

当然,也可以找个特别时间,找到你也喜欢的可以和孩子一起做的事,让自己和孩子所处的状况保持开放的心态,用爱和尊重与孩子沟通。

 

爱孩子,并没有给你对孩子指指点点和大吼大叫的资格。


而是给予你一份支持和包容的力量,你愿意永远站在幕后,静静凝视孩子演绎他的精彩人生。


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